The Greedy Cave на компьютер
❤️ Click here: Куда вводить читы на the greedy cave
Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Full version of World at Arm available on:. Full version of World at Arm available on:. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Our story begins in a small kingdom named Iblis in the north, few people know its name before anyway. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
The Greedy Cave на компьютер - И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».
Минимальные требования, необходимые для работы приложения: Android 4. Проверить свою версию Android можно, выбрав «О планшете» в настройках вашего устройства. Камера нужна для прохождения фотоконтроля, а GPS — это модуль, который принимает сигналы с навигационных спутников. Благодаря этому мы понимаем, где находится водитель, соотносим эти данные с местоположением пассажира и учитываем при распределении заказа. Ещё GPS передаёт ваши координаты и помогает нам учесть все дополнительные повороты и километры пути. Не устанавливайте программы, которые мешают работе приложения. Устройства, на которых установлен Xposed Framework, не могут принимать заказы Яндекс. Всегда держите Wi-Fi включённым, а режим экономии энергии не используйте — иначе передача сигнала GPS ухудшится, и вы можете потерять часть заработка. Ещё несколько советов: старайтесь не держать в фоновом режиме слишком много других приложений, отмените автоподключение к городским интернет-сетям, не разговаривайте на заказе с того устройства, где установлен Таксометр, выключите автоматическую блокировку: можно не успеть принять заказ, следите за объёмом памяти: лучше держать не менее 2 ГБ свободными, не отключайте звук, скачайте карту города в Навигатор с помощью wi-fi, чтобы не тратить мобильный интернет, переключайтесь в статус «Занят» при выходе из машины. Однако их приготовление занимает немало времени, а внешний вид блюда не всегда удовлетворяет хозяйку. Но теперь, появилось устройство, которое поможет вам и вашей семье быть довольными любимыми блюдами и радовать ими себя намного чаще! Быстро, легко и вкусно вместе с Долмер! «Долмер» - уникальное устройство для завертывания долмы и голубцов, благодаря которому процесс приготовления трудоемких блюд превращается в удовольствие. Он не требует наличия каких-либо специальных навыков, с ним справится любая хозяйка. «Долмер» станет настоящим помощником на кухне, к тому же он имеет привлекательный дизайн и небольшие размеры. Разве по рисунку не видно? На боковой правой панели кнопка есть. Нажимаете на нее и удерживаете нажатием пальцев. Сперва экран загорится, потом появится заставка, включится звуковое сопровождение. В течении 20-30 будет выведено рабочее меню и можно будет приступать к операциям с данной моделью часов. Выключать часы таким же способом. Нажимать и ждать до тех пор, пока часы не выключатся и экран не погаснет. Так что ничего сложного в этом нету. Зарегистрироваться Поделись отзывом Пользовался этим телефоном? Напиши отзыв, облегчи другим сложный выбор! Добавить отзыв » Похожие модели Вместе с этой моделью также смотрят: Apple iPhone 6S Apple iPhone 6S Купить новый от 21 490 Р Apple iPhone 6S Plus Apple iPhone 6S Plus Купить новый от 27 790 Р Apple iPhone 5S Apple iPhone 5S Купить новый от 9 999 Р Apple iPhone 7 Apple iPhone 7 Купить новый от 36 500 Р Apple iPhone 6 Apple iPhone 6 Купить новый от 15 990 Р Apple iPhone 5C Apple iPhone 5C Купить новый от 9 150 Р 3 самых популярных телефона СотоГида Apple iPhone 6S Apple iPhone 6S от 21 490 Р Apple iPhone SE Apple iPhone SE от 16 500 Р Apple iPhone 6S Plus Apple iPhone 6S Plus от 27 790 Р Отзывы посетителей Sony Xperia miro — Недавно я купил телефон sony xperia miro st23i,... Samsung S5660 Galaxy Gio — Год назад купил свой S5660 Galaxy Gio, так как он... Nokia Lumia 900 — Когда я купил этот телефон был очень рад. Nokia X3-02 — Покупали дочери такой телефон на 16 лет. Nokia Asha 200 — Телефон у меня уже 2 года, и я им очень горжусь.... Nokia 5530 XpressMusic — Муж подарил мне этот телефон год назад. Fly IQ441 Radiance — Добрый день, уважаемые покупатели! Samsung S3350 — Больше года в эксплуатации этот девайс. Sony Xperia go — Приобрел данную модель несколько месяцев назад.... Nokia Lumia 800 — Этот телефон у меня уже почти полгода. Цены Ваш регион: за пределами РФ только в наличиис официальной гарантиейСортировать по:рейтингуцене К сожалению, данной модели сейчас нет в продаже ни в одном интернет-магазине в вашем регионе. A Тип корпуса Классический Тип устройства Смартфон Размеры Вес 113 г Габариты 58. Передача данных 3G есть Bluetooth есть, версия 4. Если вам есть что рассказать, дерзайте! Мы регулярно поощряем авторов лучших отзывов. К сожалению, отзывов пока нет. Добавить отзыв Вопросы и ответы Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить а особенно, если этого сотрудника звали Вадик , в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. А она там за это время помрет от голода. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть Здравствуйте, между часами и моим телефоном с приложением произошёл сбой, не было связи, после чего я попыталась удалить и заново скачать приложение, но к сожалению, не помню пароля, , сделала запрос вам, чтобы вы заново прислали пароль,вылезло окно, что заявка принята и пароль восстановления отправлен на ваш почту, но уже сутки ничего не приходит. Чтобы получить персонажа во всеми любимой игре Injustice 2 придётся изрядно попотеть. Намного проще купить его за донат покупка игровых элементов или игровой валюты за реальные деньги. Я потратил много денег на видео-игры, которые действительно заслуживают этого, ведь в детстве у меня такого не было и хочется хоть как-то поддержать разработчиков, чтобы они выпускали как можно больше нововведений и обновлений в игру, в которую вы вливаете сотни, а порой и тысячи часов. Also avoid low carbohydrate diets; instead maintaining a balance of various nutrients. A handful of walnuts also makes a good, protein-packed snack in between meals. Instead, start off by looking for one bad eating habit that you have every day - and break it. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить а особенно, если этого сотрудника звали Вадик , в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. А она там за это время помрет от голода. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карт Спасибо за совет. Только в настройках экрана есть установка времени включения спящего режима, а экран гаснет через несколько секунд, не дожидаясь этого времени. А установки этого времени в настройках экрана нет. Проблема, поэтому, так и не исчезла. С ней, кстати, столкнулся не я один.
The greedy cave cheat with game guardian
Цены Ваш регион: за пределами РФ только в наличиис официальной гарантиейСортировать по:рейтингуцене К сожалению, данной модели сейчас нет в продаже ни в одном интернет-магазине в вашем регионе. The whole print was full of suspicions and greed. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Втыкаю в ноутбук модем, и.
