bedescola

ich fürchte mein Kind ist dumm

❤️ Click here: Mein kind ist dumm

Alles andere kommt von alleine. Da dort alles gemacht wird, hast Du alles aus einer Hand und musst nicht zu verschiedenen Stellen rennen. Allerdings gibt es eine Reihe von Fehlern, die viele Legastheniker besonders häufig machen.

Sie war ein sehr pflegeleichtes Baby und Kleinkind. Schulmedizinisch weisen die Kleinen meistens keine Auffälligkeiten auf. Besonders in den frühen Jahren von Kindern sind sie sehr beeinflussbar. Ich weiss ihr könnt mir hier auch nicht wirklich etwas raten aber ich kann auch mit keinen reden,der Vater der kinder wohnt 100km weit weg,dann hab ich hier nur noch meine Eltern,die nur meinen ich bin ne hysteriche Zicke und das meine Tochter doch ganz normal ist.

Ist mein Kind dumm? - Bloß nicht mit anderen vergleichen. Seine überhöhten Ansprüche abstreifen und alle Gefühle zulassen.

Muß Euch mal was fragen. Also wenn ich hier die Beiträge so lese hab ich das Gefühl mein Kind ist mein kind ist dumm. Ist jetzt nicht böse gemeint, würde nur gern wissen, ob ich mir Sorgen machen muß. Und jedes lernt in seinem Tempo. Mach Dir nicht soviel Sorgen. Dein Kind ist sicher nicht Dumm. Die Hauptsache ist doch Gesund und Munter. Alles andere kommt von alleine. Jedes Kind ist anders wie die Anderen ja auch schon gesagt haben. Meine ist jetzt 21 Monate und sagt auch nur Mama u. Papa und wenn sie spricht, dann brabbelt sie in ihrer Babysprache vor sich hin. Ich denk manchmal, diese Kinder müssen einfach Genies sein. Leg nicht alles auf die Goldwaage, was hier so gefaselt wird. Wahrscheinlich ist es genau umgekehrt und die Leute hätten es einfach nur gerne so. Lass ihm seine Zeit und genieß es einfach, ihm dabei zuzuschauen. Dann hast Du mehr von. Liebe Grüße, Sylvi ;- Hallo. Aber was sollte ein Lütte mit 19 Monaten könen. Mama,Papa,Auto;Tiger,Miez,Baby,Oma,Ja und Nein sagen hoffe hab nix vergessenlaufen kann er schon einige Zeit, auf den Topf gehen hat bisher nur 1xgeklappt und ein Schaf kann er nachmachen. Ansonsten nur Autos voneinander unterscheiden Meins und mein Mann seins. Er spielt alleine mit seinen Autos oder tanzt. Naja mal schauen, vielleicht wird das reden besser wenn er jetzt in die KiTa geht ab Dienstag. Wünsche Euch einen schönen Sonntag. Guten Morgen, dein Kind ist nicht dumm. Fabian ist 2 Jahre und fängt jetzt an viele Wörter zu sprechen seitdem er seit August 08 in die Kita geht. In dem Alter hat er auch nur Mama,Papa,Oma,Opa,Tier stimmen nach machen und Bus gesagt. Also mach dir keine Sorgen das wird alles schon. Ausserdem erzählen können die Mamis hier alle aber ob das auch so stimmt ;- mein kind ist dumm die andere sache.

Dumme Kinder
Sie kann am besten beurteilen, ob die Leistungen Ihres Kindes tatsächlich stark vom Klassendurchschnitt abweichen. Und red mit der Lehrerin, welchen Eindruck hat sie, was rät sie. Er benötigt dazu auch Ihre Mithilfe, da Sie Ihr Kind am besten kennen. Ein Säugling weiß und versteht nichts von z. Spiesser Werter Herr von Schnabel, Recht haben Sie! Von Eva-Maria Fankhauser Ramsau i. Die Erarbeitung neuer Lerninhalte soll stärker mündlich und nicht nur schriftlich erfolgen. Meiner ist zwischenzeitlich auch bemüht, die Hausaufgaben im Eilschritt-Tempo zu erledigen, weil er dann mehr Zeit mit Freunden hat.

The Greedy Cave на компьютер

❤️ Click here: Куда вводить читы на the greedy cave

Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Full version of World at Arm available on:. Full version of World at Arm available on:. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Our story begins in a small kingdom named Iblis in the north, few people know its name before anyway. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

The Greedy Cave на компьютер - И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Минимальные требования, необходимые для работы приложения: Android 4. Проверить свою версию Android можно, выбрав «О планшете» в настройках вашего устройства. Камера нужна для прохождения фотоконтроля, а GPS — это модуль, который принимает сигналы с навигационных спутников. Благодаря этому мы понимаем, где находится водитель, соотносим эти данные с местоположением пассажира и учитываем при распределении заказа. Ещё GPS передаёт ваши координаты и помогает нам учесть все дополнительные повороты и километры пути. Не устанавливайте программы, которые мешают работе приложения. Устройства, на которых установлен Xposed Framework, не могут принимать заказы Яндекс. Всегда держите Wi-Fi включённым, а режим экономии энергии не используйте — иначе передача сигнала GPS ухудшится, и вы можете потерять часть заработка. Ещё несколько советов: старайтесь не держать в фоновом режиме слишком много других приложений, отмените автоподключение к городским интернет-сетям, не разговаривайте на заказе с того устройства, где установлен Таксометр, выключите автоматическую блокировку: можно не успеть принять заказ, следите за объёмом памяти: лучше держать не менее 2 ГБ свободными, не отключайте звук, скачайте карту города в Навигатор с помощью wi-fi, чтобы не тратить мобильный интернет, переключайтесь в статус «Занят» при выходе из машины. Однако их приготовление занимает немало времени, а внешний вид блюда не всегда удовлетворяет хозяйку. Но теперь, появилось устройство, которое поможет вам и вашей семье быть довольными любимыми блюдами и радовать ими себя намного чаще! Быстро, легко и вкусно вместе с Долмер! «Долмер» - уникальное устройство для завертывания долмы и голубцов, благодаря которому процесс приготовления трудоемких блюд превращается в удовольствие. Он не требует наличия каких-либо специальных навыков, с ним справится любая хозяйка. «Долмер» станет настоящим помощником на кухне, к тому же он имеет привлекательный дизайн и небольшие размеры. Разве по рисунку не видно? На боковой правой панели кнопка есть. Нажимаете на нее и удерживаете нажатием пальцев. Сперва экран загорится, потом появится заставка, включится звуковое сопровождение. В течении 20-30 будет выведено рабочее меню и можно будет приступать к операциям с данной моделью часов. Выключать часы таким же способом. Нажимать и ждать до тех пор, пока часы не выключатся и экран не погаснет. Так что ничего сложного в этом нету. Зарегистрироваться Поделись отзывом Пользовался этим телефоном? Напиши отзыв, облегчи другим сложный выбор! Добавить отзыв » Похожие модели Вместе с этой моделью также смотрят: Apple iPhone 6S Apple iPhone 6S Купить новый от 21 490 Р Apple iPhone 6S Plus Apple iPhone 6S Plus Купить новый от 27 790 Р Apple iPhone 5S Apple iPhone 5S Купить новый от 9 999 Р Apple iPhone 7 Apple iPhone 7 Купить новый от 36 500 Р Apple iPhone 6 Apple iPhone 6 Купить новый от 15 990 Р Apple iPhone 5C Apple iPhone 5C Купить новый от 9 150 Р 3 самых популярных телефона СотоГида Apple iPhone 6S Apple iPhone 6S от 21 490 Р Apple iPhone SE Apple iPhone SE от 16 500 Р Apple iPhone 6S Plus Apple iPhone 6S Plus от 27 790 Р Отзывы посетителей Sony Xperia miro — Недавно я купил телефон sony xperia miro st23i,... Samsung S5660 Galaxy Gio — Год назад купил свой S5660 Galaxy Gio, так как он... Nokia Lumia 900 — Когда я купил этот телефон был очень рад. Nokia X3-02 — Покупали дочери такой телефон на 16 лет. Nokia Asha 200 — Телефон у меня уже 2 года, и я им очень горжусь.... Nokia 5530 XpressMusic — Муж подарил мне этот телефон год назад. Fly IQ441 Radiance — Добрый день, уважаемые покупатели! Samsung S3350 — Больше года в эксплуатации этот девайс. Sony Xperia go — Приобрел данную модель несколько месяцев назад.... Nokia Lumia 800 — Этот телефон у меня уже почти полгода. Цены Ваш регион: за пределами РФ только в наличиис официальной гарантиейСортировать по:рейтингуцене К сожалению, данной модели сейчас нет в продаже ни в одном интернет-магазине в вашем регионе. A Тип корпуса Классический Тип устройства Смартфон Размеры Вес 113 г Габариты 58. Передача данных 3G есть Bluetooth есть, версия 4. Если вам есть что рассказать, дерзайте! Мы регулярно поощряем авторов лучших отзывов. К сожалению, отзывов пока нет. Добавить отзыв Вопросы и ответы Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. Быстродействие, не маловат ли дисплей? Ответить Читать ответы 1 Ответить Гость 17. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить а особенно, если этого сотрудника звали Вадик , в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. А она там за это время помрет от голода. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть Здравствуйте, между часами и моим телефоном с приложением произошёл сбой, не было связи, после чего я попыталась удалить и заново скачать приложение, но к сожалению, не помню пароля, , сделала запрос вам, чтобы вы заново прислали пароль,вылезло окно, что заявка принята и пароль восстановления отправлен на ваш почту, но уже сутки ничего не приходит. Чтобы получить персонажа во всеми любимой игре Injustice 2 придётся изрядно попотеть. Намного проще купить его за донат покупка игровых элементов или игровой валюты за реальные деньги. Я потратил много денег на видео-игры, которые действительно заслуживают этого, ведь в детстве у меня такого не было и хочется хоть как-то поддержать разработчиков, чтобы они выпускали как можно больше нововведений и обновлений в игру, в которую вы вливаете сотни, а порой и тысячи часов. Also avoid low carbohydrate diets; instead maintaining a balance of various nutrients. A handful of walnuts also makes a good, protein-packed snack in between meals. Instead, start off by looking for one bad eating habit that you have every day - and break it. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить а особенно, если этого сотрудника звали Вадик , в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. А она там за это время помрет от голода. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее. Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея — «Главного продавана». Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер — дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ! Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. Все косячат, за всеми всё проверять надо. У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки листинг тогда говорили была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. Ты чего сегодня такой красивый? Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21—ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой. Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Ворочаюсь в постели по ночам 3+35—ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. Мне снится двоичный код. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. Бухучет на компьютере сумеете поставить? Сможете с ним договориться? Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом игра под него , и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Больше писем от него не приходило. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» могу сломать пароль на винде, значит хакер. И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Даже элементарную программу настроить не можете. Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 звучит тревожная музыка. Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE , гуглю и ставлю Firefox. Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Но нет, я был наивен. В смысле - предварительная? Магазин бодро предложил обновиться. Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки!!! Причем драйвера все поставлены. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? Но когда за дело взялась дура... Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карт Спасибо за совет. Только в настройках экрана есть установка времени включения спящего режима, а экран гаснет через несколько секунд, не дожидаясь этого времени. А установки этого времени в настройках экрана нет. Проблема, поэтому, так и не исчезла. С ней, кстати, столкнулся не я один.

The greedy cave cheat with game guardian
Цены Ваш регион: за пределами РФ только в наличиис официальной гарантиейСортировать по:рейтингуцене К сожалению, данной модели сейчас нет в продаже ни в одном интернет-магазине в вашем регионе. The whole print was full of suspicions and greed. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Втыкаю в ноутбук модем, и.

Find Gluten-Free Love for Free: New Online Dating Site Launches with Complimentary Trial Memberships

❤️ Click here: Gluten free dating website

He is 100% supportive! People who are gluten-free must be extremely careful and conscious about what they're exposed to on a daily basis because gluten is present in many foods, drinks and other products like shampoo and toothpaste. It provides a fun and safe opportunity for people living a gluten-free lifestyle to connect with others who face the same challenge.

Maintaining this lifestyle can be a tremendous challenge for those who are gluten-free, but finding and connecting with someone who supports a gluten-free lifestyle can be even harder. For less than the price of a latte, members can pursue romance, friendship or other connections with like­minded individuals in an easy to use, safe and comfortable online environment. If you are highly sensitive to gluten, have this conversation sooner rather than later. The company has two other employees and is close to hitting the six figure mark for annual revenues.

Find Gluten-Free Love for Free: New Online Dating Site Launches with Complimentary Trial Memberships - Meet for a Drink on the First Date If you are just getting back into dating, you may feel overwhelmed about spending 3-4 hours with someone new!

And, if you are a newly diagnosed with Celiac disease, or are gluten-intolerant, this can add a whole new dimension of stress to your dating life. Check out 10 dating tips for gluten-free singles below. Those who have or are need to be extremely careful about what to eat on a daily basis. Celiac disease has numerous different symptoms with each person having their own unique reaction to gluten. A few common symptoms are gastrointestinal distress, bloating, diarrhea, vomiting, anemia, weight loss, and abdominal pain. Adults can also be anemic, and suffer from fatigue, bone and joint pain. The only recognized treatment for Celiac disease is a strict avoidance of all foods that contain gluten. This can make it very difficult to go to restaurants, where cross-contamination is a serious concern. While some restaurants are very up-to-speed on gluten-free dining and even provide a , many others are not as well-equipped to cater to gluten-free clients. You can probably already imagine what could go wrong. Eat one bit of gluten at a restaurant and you might spend the rest of the evening on the toilet, or worse, vomit in the car on the way home. Well, take a deep breath and keep reading. Here are some tips to help ensure that your dates go smoothly. Know Yourself The first step to successful dating is to know yourself, and your stress triggers. Stress can make your gastrointestinal symptoms worse, so the best way to be prepared for dating is to take care of yourself every day. Get exercise, drink plenty of water, sleep at least 8 hours per day, and stick to a gluten-free diet at all times. This may sound like very basic advice, but if you want to impress someone on a date, you need to be at your best! Either way, it can help to meet a friend for coffee or lunch and practice how you will introduce yourself and the fact that you are living a gluten-free life. I just need to be very careful about what I eat. I have much more energy, and this has become an easy lifestyle for me to maintain. But I do need to be very careful about dining out at restaurants or eating what other people prepare. I cook for them every day and enjoy trying new recipes. After a quick introduction, you can move on to other topics, or see if your date has any questions. Consider Adding Gluten-Free to Your Online Profile More people than ever are eating gluten-free, so consider being upfront and adding this information to your online profile. Whether you are on Match. Or, maybe use the suggestions above in tip 2 as a starting point in the self-description paragraph. Then remind them on your first date, or during an email or text exchange before you set up a first date. Meet for a Drink on the First Date If you are just getting back into dating, you may feel overwhelmed about spending 3-4 hours with someone new! Also, restaurants are always fraught with uncertainty for those who eat gluten-free. So, one suggestion is to meet for a drink on the first date. This could include coffee or tea mid-morning, or a cocktail or wine after work. Suggest meeting for just an hour to get to know each other a little better. A cup of coffee or a glass of wine does not require a full explanation about your gluten-free lifestyle. Also, you can just meet at the coffee shop or bar directly, without needing to coordinate transportation. Many dating sites recommend this approach for safety reasons, so you meet in person for the first time in public. Eat a Light Meal or Snack Before You Go Out Make sure you have something to eat before you go on a date. Eat something light and nourishing. Try to eat about 30 minutes before you leave the house on your date. Know the Restaurants in your Area Do your research ahead of time. Get recommendations from gluten-free friends, search for in your city online, or try a website like that offers tons of local choices. There are also some great apps for your smart phone that can help you find gluten-free dining options when you are on the go. Consider calling the restaurant ahead of time to confirm your gluten free choices with the manager. This can all be done discreetly — there is no need to make a statement or a fuss about your meal choice. Just order and enjoy the rest of your evening with your date! This can happen when you meet a group or attend an occasion where the restaurant has already been selected. Suggestions include a fresh green salad without any croutons using oil and vinegar as your dressing , a baked potato with cheese, steamed vegetables and rice, or a chicken breast seasoned with salt and pepper that has been cooked in a clean pan. Bring Your Own Other dates may be more casual, like heading out for a barbecue. If this is the case, just offer to bring an entrée and side dish to share. There are many delicious potluck meal recipes available at. Finally, always have gluten-free snacks in your purse, pocket or car. Good options include gluten-free cracker or pretzel packs, snack bars, packages of nuts, and dried fruit. You never know when you might need a pick-me-up while out on a date. But there is no reason to limit yourself. Give your waistline a break. There are so many other options available, especially when the weather is good. Both of you will enjoy trying other activities. Kissing Rules Hopefully you realize that kissing will require a few questions first. You may need to check with the other person before jumping into that first smooch. While this may seem a little ridiculous, you can be exposed to cross-contamination if your date has eaten gluten recently. If you are highly sensitive to gluten, have this conversation sooner rather than later. GlutenfreeSingles markets themselves as a dating, networking, and informative website where you never have to feel alone, awkward, or a burden because you are gluten-free. They help people find gluten-free dating partners, friends, and activity groups, and hope to build a national community and common ground for those who are gluten-free. Dating is stressful enough without worrying that it will disrupt your gluten-free lifestyle. There are so many options available to live an exciting life while eating gluten-free. The key is to plan ahead, be creative, maintain your sense of humor, and keep lots of on hand. Hopefully, you will soon find the love of your life, or at least have a lot of fun along the way.

20 Weirdest Dating Sites That People Actually Use
Free membership for men was introduced only at the start of this year, something Ben believes may have stunted their growth so far. Whether you avoid gluten for dietary or health reasons, GlutenfreeSingles will match you with a la who shares your liftestyle. If a person truly cares about another, they will change their ways to accommodate the other. I knew that alcohol was safe, so the bars would be the only place I would go at first. In some cases, foods higher in fiber have a civil odor. Our life will be much more easier 2. A special Mozart-Schumann recital program by this internationally acclaimed pianist. For more information, please contact Abel Macias, founder, at or 915-308-1643. When i shared that i eat gluten free with someone i was supposed to go out on autobus with, he said what if he finds someone better than me, There it goes- an indicator of him not being the one. This site complies with the HONcode standard for trustworthy health information:. Sure, it may be more expensive and create a need to be more creative with how your con your body, but it is 100% worth it. Our website is a welcoming place where people gluten free dating website find gluten-free dating partners, friends, and activity groups.